no quiero

no quiero que llegue ese dia,
no porque sea malo
pero me da miedo
me da miedo tener ke aprender a vivir de nuevo
que se acabe mi rutina
y el mundo como lo conosco...
no quiero... en verdad no quiero...

me da miedo.

Malhumor

Hoy, me siento realmente malhumorada, de hecho, tengo ganas de golpear a cualquiera que se me cruze por el frente.
me carga la gente, me carga la gente que no puede escuchar a los demas y no respetar una opinion y siempre quieren tener la razón, que discuten sin fundamentos, y cuando tienen estos, los usan de mala forma, me carga , me apesta, cuando una persona insulta a otra por causas injustificadas en una discucion "argumentativa"... de hecho, me carga discutir, me carga dar a conocer mi punto de vista en lugares públicos donde me expongo a que la gente juzgue sin razón, como lo hago ahora, me apesta caer también en esto mismo, en juzgar al otro y me arrepiento, mil veses me arrepiento de las veses que he juzgado.
Me gustan las criticas, pero me gustan las criticas constructivas, las que vienen de los amigos, de esa gente que te puede escuchar tranquilamente sin peliar y desirte, "sabes que, te entiendo, pero creo que estas mal en esto" pero me cargan esas criticas destructivas que vienen de un weon que salió de quien sabe donde y que te pueden dejar tirá en el piso, porque hay que desirlo, hay gente que siesque quiere, puede hacerte pasar el peor rato de tu vida... y si, me considero capas de hacer pasar malos ratos a la gente, ya que soy una pesada, miro feo a quien se me crusa por delante, y si puedo molesto... pero, aun asi, me creo capas de escuchar y me molesta, ME REVIENTA que no me escuchen, asi que, saben que? si me van a criticar, primero me van a escuchar, y si no les gusta, saben por donde me paso su opinion????......

pesadez

si, estoy bien, aunque el cansancio me consume.
y me consume hasta los huesos
se me cierran los ojos y aveses empiezo a soñar despierta, aunque eso no esta fuera de lo normal...
ya empezó una nueva semana y se viene un poco pesado, pero debo resistir !!

Dia especial

HOY, fue un dia especial. uno de tantos dias especiales.
me levanté sin sueño, ¡que extraño!. me probe mi ropa y desidi que como podia ir de ropa normal al colegio, iría con tacos, desicion de la que mas tarde me arrepentiría.
llegué al colegio, y mi profesora nos dijo que este año debemos apadrinar a niños de primero básico.
y como es semana santa, debemos hacer actividades con ellos.
baje al primer piso a conocer a la niñita que me tocaría.
se llama Monserrat, y es bien feita, porque su cabeza es muy grande, y todos se burlaban de ella, debo reconocer que a mi al principio tambien me dio un poco de risa, pero luego que la conocí, todo cambio, es una niñita encantadora y simpatica, a la cual pienso cuidar mucho y enseñarle muchas cosas. nunca e apadrinado un niño, pero creo que es una buena oportunidad para hacerlo, y hacerlo bien. recien eleji una flor de goma eva que le llevaré mañana y se la regalaré. tengo muchas espectativas y estoy feliz. creo que esa niñita marcara una epoca muy especial de mi vida, y quiero hacerla feliz a ella yo tambien. ojala que le guste la flor que le llevo. creo que amo a esa niñita, no la conosco, pero la amo, ella me va a hacer olvidar todos los sentimientos malos, el odio, el rencor, la envidia... seré una niña denuevo, sere como ella y jugare con ella.


despues de un largo dia de martirio para mis pies, el Juancarlos mi vino a buscar, pobrecito, venia muerto de calor!! le di un hermoso y rico beso, nos fuimos a tomar la micro con los demas chiquillos y luego cuando llegamos, nos bañamos jntos, y fue algo demasiado hermoso, sentir su cuerpo humedo, y que el me acariciara todas mis partes. fue de otro mundo. no me resisto a tan varonil figura, no resisto sus manos por mi cuerpo. cada dia lo amo mas. luego que se fue, compre cigarros, me relaje un rato... aun tengo en mi mente esa inseguridad porque no me ha llegado la regla, aunque es ridiculo sentir ansiedad, ya que nisiquiera estoy con atrasos.
pero en tal caso, si tubiera un bebe, y de el, sería llegar a la gloria, la cuspide maxima de la felicidad.

Sin el, ¡NO EXISTO!

Sin él,

¡NO EXISTO!

cada ves que me toca, siento ese calor irresistible que me hace sentirme inconfundiblemente cómoda, casi quema su calor, casi arde en mi cuerpo.
Solo sé que cada ves que su mano apreta la mía no necesito nada mas en el mundo.
podria dejar de comer y solo alimentarme de su amor. Podria dejar de respirar y solo oxigenarme en el aliento de cada palabra sulla diciendome "Te amo"
Cada ves que nuestros labios se juntan, no necesito nada mas, y solo está el. no necesito nada mas , ¡no necesito nada mas! solo está el. solo necesito su cuerpo abrazandome a mí, pequeña entre sus brazos, tan pequeña que me pierdo en él.
Sosteniendo cada sentimiento mío. cada pena, cada angustia, cada miedo. cada sonrisa, cada alegria, cada juego. no necesito nada mas,¡nada mas!
Solo se llorar de alegria cada ves que estoy a su lado, cada noche antes de dormir pienso en lo feliz que me ase... el hace mi vida, el me hiso mujer amandome. el me hace existir y querer ser mejor, el me hace pensar que no soy mala, que tengo solución.
Estoy totalmente rendida, totalmente sometida a su amor, solo se que esto es real y eterno. NI LA MUERTE NOS SEPARARÁ.

Maldito

Jueves. Me cargan los Jueves! es el día mas estresante y mas cansador.Es horrible despertar la mañana de cada jueves y pensar "Hoy es Viernes que bien!" y despues reaccionar.. "Maldito Jueves de mierda" ... bueno que mas dá. es un dia mas de vida y se supone que uno debe estar agradecida, pero, no voy a estar agradecida si no quiero estarlo, estaré agradecida porque realmente lo siento, ya que yo hago y siento lo que quiero porque no me dejo influir por nada ni nadie.

Demente

Que mas podrá desirle que un te amo, hastas las palabras mejor seleccionadas quedan pequeñas ante tal sentimiento... tanto me inspira, su tierna figura es fuente más que prolífica de ideas,
obserbando esa alma embalsamada del espíritu joven e inquieto, de un hombre que sabe como hacer feliz a una mujer, quedo atónita... soy una demente gracias a su amor.

1 parte

Solo sé que

Nosé como llegue aqui.
Nose en que momento llegue a sentirme mas enamorada que Julieta.
nose en que momento el se volvió mil veses mas romantico que Romeo.
nose, no me di cuenta.
solo se que moriria por el, y moriré con el cuando llegue ese momento.
porque sin él no vivo, porque sin el no puedo existir.
solo se que lo quiero siempre con migo, y cada anochecer perderme en sueños en su compañia.
y cada amanecer despertar con el sol alumbrando sus pestañas.
solo se que nada soy sin él.
y que este amor es eterno, durará para siempre y nada lo impedirá.-

Sexo con amor!

Exactamente hoy vagando por internet encontre un blog que contenía muchos pensamientos "obsenos" y pensé: "¿ y que mierda tiene de malo?" si la verdad esque la unica obsenidad es la violencia, la guerra, la envidia, el rencor, quisás que mas. y bajo ese punto de vista todos somos culpables de ser obsenos... pero no somos obsenos por ser seres sexuales.
yo, por mi parte, soy extremadamente sexual y si tubiera la oportunidad seria una desenfrenada. Porque que pasa si muero y no gozé lo suficiente? comparto con la idea del placer sexual por amor, esa es mi única esepcion, porque si no, sería entregarle el cuerpo a cualquiera que no lo meresca lo suficiente.

pero que!

¡viva el sexo con amor! ;)

Luchar

la verdad esque despues de aver perdido mi "virginidad" el dia de ayer, me siento esplendidamente !
ahora lo veo todo de una manera tan distinta ! pero es hermoso, lo uqe paaso fue hermoso y como pasó tambien lo fué, me siento en las nubes de tanto amor que siento por él. siento que ahora le pertenesco en cuerpo y alma, y lo único que realmente me intereza para mi futuro es estar con él.
voy a luchar por este amor, voy a luchar por mantenerlo vivo, porque nada lo derribe, ni nadie externo trate de derrumbarla.
voy a luchar! si que voy a luchar y con todas mis fuerzas.

Hecho está

em y bueno !
Lo hecho, hecho está, y no tengo de que arrepentirme ni recriminarme, fue hermoso y no me dolió.
jajaja me rio al pensar que pasaria si alguien de mi iglesia se enterara, quedaria la pura kagá! jajaj, pero esto se siente bien, se siente bien aver roto las reglasy sentirme dueña de mi misma. me siento realizada porque cada ves soy mas independiente cada ves me dejo llevar menos por lo que dicen lso demas ! y eso me gusta.
descubrí que soy rebelde, un GRAN detalle de mi misma que no habia podido notar, mi papá me hiso darme cuenta, que desde que nací soy asi, y que hasta el dia de hoy no soy apta para reglas.
y bueno! soy asi, cada dia me conosco mas y creo que estoy bastante, quizas MUY conforme.

Hoy me dijeron que soy una persona fría, y me encantó escuchar algo que tanto quería hacer notar en mi, soy feliz de ser como soy !

Trancision

Enrealidad quiero estar tranquila, pero me cuesta.
estoy en un periodo de trancision, supongo que es normal ssentirme así, siendo que estoy renovando mi filosofiade vida.
dejando de lado atras muchas cosas, y eso aveses hace que hay un vacio en mi. pero eso es lo que poco a poco estoy cubriendo, pero no lo quiero cubrir con tierra, por eso no lo hago todo de una ves.
cada dia es mas extraño que l anterior. no me gusta vivir amargada pero hay cosas que aveses realmente me moestan, y eso que no tienen la menor importancia, es raro, porque lo que es realmente importante no me tienedon mucho cuidado. aunque es dificil distinguir que es lo importante y que no lo es en todo caso.
leí unlibro, Jane Eyre y la historia es muy hermosa.
cada dia me apasiona mas la lectura y me desconecto mucho del mundo... porque estaré asiendo esto?
creo que es para no enfrentarme a mi misma. bueno, en fin.
el viernes tube un incidente con mucho copete xd, y eso me iso darme cuenta de porque estoy asiendo muchas cosas.
creo que no quiero enfrentarme, pero aun asi en los momentos en que estoy con migo misma me intento desafiar. si, desafiarme a mi misma, demostrarme que soy yo y no otra.me desafia a hacer cosas que antes no me hubiera atrevido a hacer por diversos motivos, la iglesia, Dios, la gente que me rodea, el testimonio, etc. pero creo que hoy en dia estoy dejando muchas cossas de lado, y estas que nombre son algunas de ellas.

se que suena raro dejar de lado a Dios, y de hecho yo misma tengo sentimientos de culpabilidad al hacerlo. pero creo que es un periodo de mi vida que debo vivir. aunque soy muy barza, prque pienspo que quisas ahora no necesite tanto la presencia de Dios, pero que despues, la voy a necesitar y ahi volveré a lo de antes, pero yo se que Dios me cuida igualmente y no por eso me deja de amar, porque tarde o temprano volvere a él. siempre vuelvo.
pero esta edad es tan mia y me siento tan viva que quiero probarlo todo. no quiero restringiirme mas.
aveses pienso que no debo snetirme culpable, la verdad es que no se muy bien que pensar. quisas luego lo sabré. solo se que quiero vivir y no quiero vivir con culpa.
quisaas Dios no me este recriminando, que se yo? solo se que es lo que quiero, y que si me equivoco, Dios es un Dios de oportunidades.

Mañana tengo una prueba de matematica. e estudiado como condenada estos dos ultimos dias, pero no me tengo mucha fé,ya que a pesar de aver estudiado, no alcanse a estudiar la materia que me entra en la prueba.

tengo ganas de enserrarme un tiempo, a leer, a ver peliculas, a escuchar musica, a estar con migo misma y todo este mundo uevo que se abre ante mis ojos.
quiero aveses ser distinta, o ser como uno de los personajes de mis libros. me gustaría no hablar tanto como lo hago, me gustaría ser mas seria, aunque nose porque. es quisas porque quiero que, al abrir la boca para desir algo, desir algo que realmente vbalga la pena,}. No abrir la boca para desir puras estupideses.

ahora me siento bien. a estas horas suelo tener sueño, pero no lo tengo. estoy escuchando musica y escribiendo y eso me ase sentir plena en cierto sentido. es un sentimiento extraño, no quiero que este momento se termine, pero se que se terminara en el momento en que ya no se me ocurra nada mas para escribir.

Me extraña la actitud de algunas personas, no comprendo al nicolás. se comporta tan friamente en el colegio, peero fuera de el es un ángel con migo. aveses me duele no tener toda la atencion que necesito de el en el colegio, pero creo que poco a poco ya me estoy acostumbrando. porque si lo pienso bien, tenerlo encima mio todo el tiempo no es lo que quiero, ya que el y yo terminariamos ostigados.
su persona es extraña. me deja descolocada muchas veses. es tan frio y cruel cuando quiere serlo( oquisas no lo quiere) y se que es capas de dañar profundamente a una persona. ese modao de ser se contrapone totalmente a lo que otras veses es, ya que tiene sentimientos tan buenos y puros, es tan inocente, que tambien se le puede hacer daño facilmente. su humor es de los dioses, y hace reir a carcajadas a cualquiera que cruce en su camino...
si, realmtente lo amo, aunque sea tasn dificil ser su amiga, y aunque el no se de cuenta, lo amo, y lo amo intensamente y sensatamente. creoq que el nunca se dara cuenta de cuanto lo amo, porque otra de sus cualidades es muchas veses no notar lo escencial. es un muy buen amigo, y el amor que siento por el no es otro que fraternal.

bueno, llego la hora de irce, mi mama acaba de llegar, y aunque anhelé que llegara, esto significa que la paz de la casa desaparecio.

link

http://www.antartica.cl/antartica/servlet/LibroServlet?action=searchLibros

alameda

no hay mas miedo

Tengo ganas de encontrar un paisaje perfecto, con la temperatura perfecta, con la compañia perfecta, estar comoda, y leer por largo tiempo... sin pensar en nada mas, sin tener que preocuparme del tiempo ni las presiones. porque ya no quiero mas presiones... averses me dan ganas de mandar todo a la misma mierda, y eso es exactamente lo que estoy haciendo, estoy mandando a todo el mundo a freir monos, porque yo soy libre y hago lo que quiero dentro de mi espacio de libertad, si quiero faltar a la iglesia voy a faltar, si quiero estar en mic asa estare aqui, y si quiero salir tambien lo haré. si quiero tomar un trago o fumarme un cigarro lo haré, si quiero desir garabatos o tener relaciones con mi pololo lo haré, y si quiero gritarle a alguien aunque se que esta mal pero querer aserlo aun asi, lo haré.. si quiero sentir odio lo sentire, si quiero amar, amaré y si quiero ser indiferente, lo seré. porque soy libre, nadie me pone reglas, solo mis padres... para que quiero mas ? no tengo que ser la mujer perfecta si no quiero, puedo tener los defectos que sea, aunque aun asi nadie quiesiera amarme, daria lo mismo. porque siempre seré yo aunque reciba rechazo de los demas. seré yo sin ataduras, y me importa ser libre antes que nada !

Emma- J. austen

Emma es una novela magnífica que sirve además de detallado y fiel retrato de la Inglaterra rural de principios del siglo XIX. Emma se posiciona como obra cumbre de su creadora y la protagonista pasa a formar parte de una galería de heroínas de la literatura universal.

Con estas palabras comienza la novela:

Emma Woodhouse, guapa, inteligente, rica, risueña por naturaleza y con una gran casa magnífica, parecía reunir algunas de las mayores bendiciones de la existencia; y llevaba vividos en este mundo casi veintiún años sin que nada la afligiera o fastidiara.

La mejor novela inglesa del siglo XIX -según su traductor y prologuista, José María Valverde-, Emma es un sutil estudio psicológico y social sobre una mujer, quizás amarga autocaricatura de la propia autora, Jane Austen. Al margen de la moda de su tiempo, destinada a ser valorada en nuestro siglo, Jane Austen creó aquí, con inteligente ironía, una obra maestra de construcción, en renovada tensión de suspense emotivo, hasta un final que, siendo lógico, aparece, sin embargo, como una sorpresa.

Número de páginas: 544
Autor: Austen, Jane;

simple

dia simple,estresante, pero simplee... si! :)

idiotes

ando idiota y que !
tengo sueño y estoy cansada, me pesan los ojos y me late la cabesa,
ahh
que horrendo, me cargan los jueves, es el dia en el que estoy mas cansada!
no soporto a ndie ni nadie me soporta a mi

y que !

Labios

Sentí el calor de su saliva corriendo por mis pechos.
y cada ves su cuerpo emitia mas calor, como en mis frios y desdichados pensamientos nunca lo hubo, y nunca lo hay cuando estoy lejos de el.
entrelazó su mano con la mia y me comenzó a besar, y sus labios fueron remedio a la herida de mi corazón. ya no siento mas frio, solo siento sus labios sobre los mios en un beso eterno.

desidido?

si, lo desidi, supongo que esta desidido, aunque aveses me vienen esas dudas locas, pero supongo que es normal por los nervios... he decidido que haremos el amor. aunque realmente aun no estoy muy segura, y quisas no es tanto por los nervios, si no porque se que Dios quiere que esperemos, pero ahora ya no comparto ese punto de vista, quiero vivir la vida, quiero disfrutarla, por algo se me dió. no quiero vivir co ataduras en mis pies como es la religion. no quiero vivir con presiuones del medio, solo quiero ser libre de eso. creo en Dios y le creo a el, se lo que esta mal y lo que esta bien, se que es lo que le agrada y se lo que es pecado, pero, por mas que me esfuerse, siempre voy a pecar, aunque eso no quiere desir que voy a entregarme al pecado... solo quiero desir que quieor tomar un camino distinto, sin alejarme del de Dios, quiero poder disfrutar de la vida sin presiones, sin tener que estar pensando en que es lo que debo y que es lo que no debo hacer, sin tener que siempre ser responsable de todo y que mi conciecia no me deje tranquila, quiero ser libre , que el viento frio roce mi rostro, y poder tirarme al mar desnuda si es eso lo que quiero. poder salir con mis amigos a bailar o a conversar, tomar unas copas, de ves en cuando un cigarro, poder hablar como quiera y vestir como quiera. si, eso es lo que quiero. vivir sin remordimientos. poruqe ahora vivo, despues muero y cuando muera tendre que preocuparme de lo que no ise en vida, pero mientras viva, aré lo que me parece que deba hacer.

y bueno, si, tengo algunas dudas aun, el tipico, ¿ y si quedo embarazada ? o, ¿ y si mis padres se enteran ?... o si realmente no e esperado lo suficiente y tengo que esperar un poco mas... llevo exactamente un año y tres meses de relacion... la verdad es que no es mucho, pero nose, entodo caso ¿ para que esperar mas ? despues de todo ya se lo que es , ya lo he hecho antes, y no con el precisamente... creo que he tenido sexo. pero esta es la primera ves que haré el amor. y la verdad es que estoy un poco asustada, me gustaria que todo saliera perfecto, aunque la perfeccion no existe, me gustaria que fuera especial.

quiero sus manos en mi cuerpo, sin ninguna resistenicia

El diario rojo - blake;toni

«He comenzado a preguntarme dónde está la gente, cuando un hombre emerge del agua, de repente a mis pies, como un magnífico dios del océano. Es hermoso, está muy bronceado, fibrado, con unos ojos marrones que penetran mi esencia como la luz de un faro corta la niebla. No dice una palabra, no sonríe. Usa una mano para apartarse el pelo oscuro y húmedo de la cara. Después, usa ambas manos para separarme las piernas...»

Cuando casualmente Nick Armstrong encuentra el diario rojo de la rica y decente Lauren Ash, no puede evitar un profundo sentimiento de estupefacción... y de excitación. En su interior se halla hasta el más mínimo detalle de las fantasías ocultas de la joven. Sabe que no debería leerlo, pero es incapaz de resistir la tentación. Nunca antes se había encontrado con nada tan íntimo, o sensual. Y nunca antes había tenido en sus manos un arma tan poderosa para vengar una antigua y dolorosa injusticia. Su estrategia no es otra que la de seducir a Lauren para enamorarla y luego romper su corazón. Convertirse en el amante de sus sueños, colmar todas sus fantasías, elaborar eróticos encantos con los que liberar a la mujer apasionada que late en su interior, para finalmente hacer recaer sobre ella toda la rabia vengadora de su resentimiento hacia la familia Ash.

Pero no se da cuenta de que Lauren está desplegando sus propios y tentadores encantos, forzándolo a olvidar el pasado y rendirse a ella en cuerpo y alma.

Precio: $ 12.820

Estres !

Hoy me siento horriblemente extraña, fue el cumpleaños de mi pololo, y se que lo paso realmente mal. y no es que fuera por mi causa, si no que en su vida no es que reine el orden.
¡noche estupida, no hay estrellas y quiero fumar! pero no lo haré, porque le prometí a el que no lo haria, porque, aunque la vida aveses sea muy depprimente, la mayoria de las veses es bonita, y es por eso que quiero vivir, quiero estar con el, vivir con el, eternamente.
Cuarto medio, ultimo año y el mas deprimente por muchas causas, nuestro querido profesor jefe ya no lo es mas, y es doloroso ver como ya no nos pertenece. los profesores nuevos son hostiles y nada de buenos, sus clases son aburriddas y nos tratan como alumnos de básica. Mi amigo, esta cada ves mas lejos de mi, y no se que es lo que le pasa, el unico que me entiende de verdad en la sala es el y yo no soy capas de entenderlo. peleas con mi mama, presiones en el estudio,rivalidades con otros cursos, PSU, PSU,PSU... bla bla bla...

realmente lo unico de lo que tengo ganas es comprar un libor nuevo y buscar un sause lloron para reposar con mi pololo y leer ese buen libro con el viento en mi cara, y el calor de sus manos sobre mi pelo.

Sensacion literaria

Que dia mas tranquilo... y aun mas tranquila me siento yo, aunque aveses me da miedo tanta tranquilidad, ya que puedo volver a caer en un hoyo... si, me siento tranquila. pero se que en los proximos 10 minutos esa trankilidad personal desaparecera ya que esta por llegar mi pololo... y no es que eso no me guste, ( de hecho, me encanta!!)es solo que tambien me gusta estar tranquila... aunque me siento un poco vacia y llena de responsabilidades... bueno, me acabo de dar cuenta de que no estoy tan tranquila, pero qué.
se viene una semana un poco mas estresante, contando que mañana tengo una prueba y que posiblemente el martes tenga otra de la cual no se nada y aun no me pongo a estudiar ya que me da muchisima flojera...
En estos momentos estoy deseosa de un libro... me gustaria leer alguno, costumbrista , pero romantico al mismo tiempo, para poderme sentir envuelta en alguna fantasia que no es mi vida. no se porque me gusta alejarme de mi vida siendo que es tan bonita, se que lo que quiero es que todas las cosas fantasticas y maravillosamente sensuales de un buen libro esten en mi vida. lindos paisajes y similares sensaciones.
creo que en estos momentos tengo una sensacion literaria. si, es eso. creo que todo lo que vivas el dia de hoy, mi mente la convertira en lindas palabras...
hoy hasta lo mas simple es bonito. esepto que mi mama me siga retando porque deje la luz prendida y cosas por el estilo... y una de esas cosas por el estilo es que ahora que solo vivimos las dos me doy cuenta de lo dependiente que es ella de mi... y yo, de ella lo soy?, no lo tengo muy claro.

quiero viajar, y quiero un libro.

"Como Agua para Chocolate"

TÍTULO:
Como Agua Para Chocolate
Número de páginas: 224
Autor: Esquivel, Laura;
Editorial: Nuevas Ediciones de Bolsillo
Precio: $4.280

Tita y Pedro se aman. Pero ella está condenada a permanecer soltera, cuidando a su madre hasta que está muera. Y Pedro, para estar cerca de Tita, se casa con la hermana de ella, Rosaura. Las recetas de cocina que Tita elabora puntean el paso de las estaciones de su vida, siempre marcada por la presente ausencia de Pedro.

opiniones:

1. es un libro precioso con una historia de amor muy triste en la que el erotismo se compara con el placer de la buena cocina.
2. incluye pelicula :

"Al preparar el mole,Tita supo en carne propia porqué el contacto con el fuego altera los elementos...porqué un pedazo de masa se convierte en tortilla, porqué un pecho,sin haber pasado por el fuego del amor es un pecho inerte, una bola de masa sin ninguna utilidad. En sólo unos instantes, Pedro había transformado los pechos de Tita, de castos a voluptuosos sin necesidad de tocarlos".

La película realmente fiel al libro y una historia increíble y preciosa.El amor entre dos personas,que no deben demostrar su amor,materializado a través de deliciosos platos,a través de situaciones,de personas...La sensualidad de los personajes,el fuego en sus miradas,tan real.Esos besos a escondidas y las miradas cómplices.Todo lo que es un amor cómplice y prohíbido.

que película más hermosa,más tierna,más cercana a la realidad del amor entre dos personas,un sueño...

cien años de soledad

TÍTULO:
Cien Años De Soledad
Autor: García Márquez, Gabriel;
Editorial: Nuevas Ediciones de Bolsillo
Precio: $6.650

«Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.» Con estas palabras empieza una novela ya legendaria en los anales de la literatura universal, una de las aventuras literarias más fascinantes del siglo XX. Millones de ejemplares de Cien años de soledad leídos en todas las lenguas y el premio Nobel de literatura coronando una obra que se había abierto paso «boca a boca» ?como gusta decir el escritor? son la más palpable demostración de que la aventura fabulosa de la familia Buendía-Iguarán, con sus milagros, fantasías, obsesiones, tragedias, incestos, adulterios, rebeldías, descubrimientos y condenas, representaba al mismo tiempo el mito y la historia, la tragedia y el amor del mundo entero.